爱不爱吵一次架就知道,爱不爱吵个架就知道了

爱不爱吵一次架就知道,爱不爱吵个架就知道了

　　我身边有这么一对，谈恋爱几乎没吵过什么架，蜜里调油时领证结婚，婚后却因为工作原因分居两地。女方不如意时打电话过去，语气稍有爆发，男方就会默默挂了电话……

　　几乎回回都这样，两人的感情逐渐冷淡，连大发雷霆吵吵闹闹都成了奢侈。所谓的相敬如宾，原来是相敬如冰。

　　“就像一拳打在棉花上，说不出的憋屈和难受。”女方这样描述着，一脸的失落痛苦。

　　一对男女若是连吵架都嫌多余，这段关系大概就已经走到山穷水尽。

　　那些携手进了围城的男男女女，对此应该深有体会。不闹过几次分手，没吵到天崩地裂，真的很难走到天荒地老。

　　因为我们能在这样的言语碰撞里一次次触摸对方的脾气秉性，判断出两个人是否能走下去，能走多远。爱不爱，吵一次架最能知道。

　　毕竟我们是两个完全独立的个体，又来自不同的原生家庭，冲突矛盾什么的，在漫长一生里真的无法避免啊。

　　所以我要知道，我们的爱能不能催生出足够的包容和理智，来化解这些潜在的危险因子。

　　其实吵架是个技术活，声音强度、和好契机、道歉方式，几乎桩桩有学问。学不会吵架的两性关系，要么在无尽的沉默中死亡，要么就在无节制的宣泄闹腾里分崩瓦解。

　　我的父母，在他们将近30年的相伴里也没少了唇枪舌战。

　　他们都是粗人，惹急了便扯着嗓门吼，什么难听的话都往外说。也许是生活压力太大，两个人都有些口不择言，那些话如同刀子一般狠狠往心里扎。

　　我总担心他们会离婚，一听见父母抬高声调便吓得大气不敢出，可不到三天他们又会和好如初，说说笑笑地一起上山干活下地割草。

　　隔壁家的叔叔婶婶却一年吵到头，日子过得磕磕碰碰，苦熬了三五年，最后还是分道扬镳。

　　当时未经世事，总以为恩爱夫妻不该吵架，看着邻居家的婚姻悲剧便排斥一切争吵，心里幻想着的爱情和婚姻都是才子佳人式的举案齐眉。

　　后来谈过几次恋爱，才明白相处不易。两个各有锋芒的人，总是轻易便生出疲倦和敌意，你看不惯我，我也看不惯你，一句好聚好散就能各自天涯。

　　脾气谁都有，忍耐却谁都缺，细想来，大约也不是不爱，只是年轻时大家还不懂爱。矛盾分歧一来，便觉得爱情坏掉了，再也不肯修修补补让它恢复如初。

　　于是反而理解了父母的相处模式，那个对的人，或许就是吵不散也打不走的人。

　　然而吵不散是有前提的，那就是每一次鸣金收兵后都能总结经验教训，签订和平共处原则，摸索出更适合你们的相处模式。

　　否则那一次次的战火纷飞只会磨完耐性、耗干感情，得到一片不忍直视的满目疮痍。

　　刚刚认识老公时，我觉得我们永远不会吵架。他那么温柔，那么体贴，好像上天为我量身定做的如意郎君一样。

　　热恋时，许多人都像我一样，相信自己能与另一半琴瑟相和。因为此时的两个人都巧妙伪装着自己，力求展现最完美的一面。于是男的深情女的温柔，怎么看都是一副神仙眷侣的模样。

　　多巴胺的分泌就是一副最好的滤镜，它自动过滤了那些龃龉不易，给了你一个海阔天空的期许。

　　而婚姻的残酷之处就在于它会撕开层层伪装，把各自的不堪和丑陋都赤裸裸呈现出来。

　　日日相对夜夜相伴，吃喝拉撒几乎全部绑在了一块儿。两个不同背景不同家庭成长起来的人，对事物的看法不可能完全同步。

　　你有你的价值取向，我有我的处世法则。这些抽象的概念会一一投射到生活的大小事务里，闹出许多鸡飞狗跳。即使三观一致步伐协调的灵魂伴侣，也难以做到漫长一生的从不红脸。

　　殊不知，相敬如宾才是婚姻里最大的谎言。

　　就像我和我老公，也慢慢走到了这一步：

　　我讨厌他打游戏，他看不惯我购物狂;

　　我嫌他邋遢，他说我犯懒;

　　我认为他不爱我，他埋怨我不理解他;

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　　吵起来时我们也提过分手，但总在转身的那一瞬间抱头痛哭。因为一想到没有对方的余生就会悲从中来，所以能够坐下来谈判和解，借着情绪的宣泄来认识自己和对方，然后一点点修正坏脾气小心眼，变成更好的自己。

　　爱情的美好之处就在于此，唇枪舌剑烽火连天时，我想买把刀杀死你，却在买刀的路上买了你最爱吃的菜。两人推杯换盏交颈缠绵，日子又鲜活热闹地过起来。

　　除非是厌了倦了，要求已经随着期待一点点弱下去，这是失望攒够的表现，也是爱情离开的前兆之一。

　　据说每对夫妻都有100次离婚的念头和50次掐死对方的冲动，可也有那么多人，从青丝走到了白发。

　　所以吵架不可怕，可怕的是那些无用的宣泄和无尽的沉默。

　　《登天的感觉》里曾说，只有不良情绪宣泄了，内心恢复平静，沟通才能发生。

　　只有沟通发生了，问题才可能解决。发生冲突时，只愿你牢记，这是一个发现问题并解决问题的过程，而不是简单的发泄和出气。

　　首先问自己，你们为什么吵架?

　　出轨变心的大是大非，还是生活里的鸡毛蒜皮?原则性错误和偶然性失误，不可一概而论。

　　然后，通过这次争吵看出问题产生的根源。

　　有的争端起源于三观不合，有的却只是一时的心烦气不顺，前者需要漫长的磨合忍耐，后者却大可一笑置之。

　　最后，过错方能不能改正或妥协?另一方是否能包容退让?有没有一个方案能达成共识?

　　人是群居动物，却也是独立鲜明的个体。你在茫茫人海中选了他，便意味着要将他的一切全盘接受。优点加倍珍惜，缺点慢慢改造。

　　世间没有只赚不赔的好事，婚恋也不外乎如此。多一点包容和理解，生活就多一分希望和幸福。

　　要知道，每一次张牙舞爪和口出恶言，都是不理智状态下的自我应激，而它的背后，或许是对方没说出口的期待和等候。

　　那个还会为你声嘶力竭为你哭泣的人，其实只是用一种激烈夸张的语言在说我爱你。

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