恋爱为什么遇不上合适的人?

许多时候，我们喜欢问为什么。因为不知道原因远比知道一个悲惨的原因更让人心神不宁，魂不守舍。一边回忆往事，一边问为什么是有害身心健康的，如此容易导引人陷入一个沉思的循环中，不断的想着”当初如果…现在就…”。

　　反之，如果冷静下来，跳脱出自己的观点，想想这整件事情是怎么发生的，通常爱森便呼之欲出，也能避免自己陷入情绪的漩涡中。 用一句大家耳熟能详的话来说，就是”爱我的人不是我真正爱的人，我爱的人不会爱我”。 或许你会觉得奇怪，既然”爱我的人不是我真正爱的人”，那当初为什么会跟对方在一起呢? 这里先提出几个问题让大家思考

　　第一，什么是你真正爱的人?你想谈一场怎么样的恋爱?

　　第二，你通常都如何坠入爱河?当爱回到最初，你为什么会跟那些人在一起?

　　第三，你的特色是什么?怎么样的人会被你吸引? 大部分的时后我问这些问题，得到的爱森都是: “不知道，看感觉。” “看她是不是我喜欢的类型!” “可能我那时候很寂寞，恰好她陪在我身边。

　　我也不知道我有什么特色…反正感觉对了就在一起，不对就分开。” 虽然爱情不是每一个层面都可以像科学一般理性的分析，但更多的时候若我们只依赖感觉，那么从演化论的角度来看，我们等于是依靠”外貌吸引力”、”情绪”和”情境的影响力”。

　　然而遗憾的是，西方的研究指出，这三项我们常常在决定”对这人是否有好感”的特征，"没有一个"是可以预测交往后的长期稳定度。 反之，契合度、冲突管理的方式与排解彼此情绪的能力等，那些真正决定我们是否能交往很久、很快乐的条件，通常在一开始我们一项也不会考虑到。 也就是说，凭感觉就注定了失败的开始? 如果这样想就错了。

　　也有研究显示因为”一见钟情”而结婚与”先从朋友做起”才结婚的伴侣，在关系满意度上没有差异。 所以，凭感觉不见得不好? 不过这两种人存在一个很大的差异，就是”一见钟情”的伴侣通常较”先从朋友做起”的伴侣更不了解彼此的性格，个性上也有较大的差异，只是能够”存活”到结婚，他们必须有一个更大的力量来补偿，那就是激情。

　　“一见钟情”的伴侣较能一直戴着”玫瑰色眼镜”，一直觉得对方很棒很好，所以许多的差异困难他都能自己说服自己与弭平。 如果你不是这种人，但又曾因为”好像她对我不错”或”我好像也喜欢她的”(通常会说这种话的时候代表你没那么爱她)而跟对方在一起，那么有很大的机率你会发现，最终你们还是不适合。

　　如何遇到对的人呢? 简言之，只需要注意两点

　　第一，你需要改变。因为你一直都没有变，吸引到的都是那一类的人，这些人都是看上你某些特色，然而这些特色继续吸引类似的人，所以你在多次情伤之后，还是找不到自己最爱的人，毕竟你的样本被限制了。

　　第二，不要太快答应或承诺一段感情，留多一点时间让彼此想清楚，从更多的相处中发现彼此是否适合。年轻就这短短十年左右，乱枪打鸟或因寂寞就随意屈就，误了别人也误了自己。

　　当然，还有一种是爱了之后才发现他与交往前不同，那是另话。不过有一点要注意的是，没有两段一样的感情，所以这里谈的仅是平均值。 每个人都有一只翅膀，也因此，我们常常会飞错方向，而对的人总在远方。 起飞，才有机会;不怕受伤，才能沐浴更多阳光。