在长期亲密关系中，为什么激情会慢慢减少

最近，有个学员问我：

“在长期关系中激情重要吗?”

我想说，你这个问题有点像狗屁，没有激情，那你们谈恋爱干嘛，受罪吗?

所以，我更加认为，在长期关系中，保持激情是无可厚非的!

就比如说，为什么会有七年之痒?为什么在一起久了会觉得平淡?

因为欲望总是存在于两人之间的空间里。

我们用苹果来比喻欲望：

当桌子上有一个苹果，你还没有拿到这个苹果的时候，你会有想要这个苹果的欲望。

而当你拿到这个苹果之后，想要拿到这个苹果的欲望就消失了。

正如欲望，是用来激励我们去获得一些什么的一种神经刺激信号。

这是人的本性，不管是男人还是女人，都是一样的。

上面关于苹果的比喻有一个致命的逻辑陷阱：人不是物品。用物来比喻人，无论任何时候都是不合适的。

人有思想有灵魂，会成长会改变，无论任何时候，只要稍微转一面，就能折射出不同的光彩，让别人觉得这个新的你，她还没有得到。

问题就在于，我们在长期的亲密关系中，有几个人会专门用心思去让自己时时刻刻折射出不一样的光芒呢?

世界著名的婚姻专家Esther Perel采访了全世界许多对长久在一起又还能保持激情的夫妇，问他们，你们在一起这么久了，觉得自己的伴侣什么时候最有吸引力?

她得到的回复有三种：

第一，很久没有见到我的伴侣了，当我离开她一定的时间和空间，让我重新去想象和T她在一起的时光的时候，我觉得她特别性感。即所谓的“小别胜新婚”。

第二，当我看到我的伴侣在台上、在工作中、展现无与伦比的热情，展现出自信的风采，展现出以前我没有看到的一面时，我会觉得TA很性感。

第三，当我们一起开怀大笑，一起冒险，一起做一些从未尝试过的事情，一起打破我们生活中原有的规律的时候，我觉得我能和TA最真实的自我相连接，这使我觉得TA很性感。

这三种时候，都是在另一半折射出不一样的光芒的时候。

曾子航提出过一个“三不女人”的概念，其实就是创造渴望的最好方法，男女都适用：思想上深藏不露、性格上捉摸不透、行动上飘忽不定。

在思想上深藏不露，也就是时时刻刻和自己内在的高维度智慧连接。

这个内在的智慧可以是无穷无尽，深不见底的，对方一辈子也不能说完全了解你的灵魂，所以能给人心灵上的距离感，也就带来了心灵上的渴望。

当你的思想很有深度，对方越觉得还不完全了解你的思想，越想去深入了解你的思想。

在性格上捉摸不透，也就是你的性格多面，永远发现不完。当别人看到你不同的一面的性格的时候，会有种不熟悉感和距离感。这种距离感酝酿了渴望，让别人想要更了解你，而这种了解的渴望被满足之后，你们之间情感的深度又加深了。

在行动上飘忽不定，也就是不随叫随到，不一直在原地等待。没说好出现的时候，你永远在别的地方活得精彩，但是时不时又可能给对方一点惊喜。

在这种飘忽不定中，时间和空间的距离感就被创造出来了，渴望也就被创造出来了。

Esther Perel有一句经典的话：“在长期亲密关系里，应该自动发生的情节都已经发生了。”

意思就是说，如果你不刻意去制造点什么，就别指望了。

要不然为什么童话故事的末尾都是happily ever after呢，因为有意思的情节已经讲完了。

在恋爱初期受荷尔蒙及新鲜感的影响，大脑中自发地产生各种兴奋剂，让爱侣们充满激情地滚床单。但长久之后，大脑会适应这种荷尔蒙和新鲜感的刺激。

所以，在一段长期关系里，我们不能把自发性的性行为当做常态，抱有一种“激情四射的时候自然就会做 爱”的想法，兴致上来了才做个爱。

在进入稳定关系的时候，我们需要特别留出时间去做 爱。就像你特别留出时间去吃饭、特别留出时间去睡觉、特别留出时间去工作，不是说你特别饿了才吃饭、特别困了才睡觉，特别急了才上厕所。

由此可见，所谓的“激情消退”是因为没有心思创造激情。一开始恋爱的那种激情、新鲜感和刺激感，本来就不会在长期亲密关系中不费吹灰之力地、理所当然地存在下去。

想要维持长期亲密关系，我们必须懂得如何有意识地创造欲望，创造亲密。这种创造包括取悦对方，更重要的是点燃自己的欲望。