分手后复合的几率 分手了还可以复合吗

　　这个世界上没有什么比爱情更脆弱的东西了，因为它经不住考验，一旦两个人发生矛盾冲突，那就是永远磨灭不掉的伤疤。

　　但爱情又是世间万物中最牢固的东西，哪怕坎坷曲折，狠狠相杀过的人依旧爱得死去活来，不顾一切。

　　在现实生活里，爱情关系其实就是彼此爱慕，都想把最好的一切给予对方，不在一起时便感觉焦虑不安。

　　但爱情往往是会要经受考验的，即使小心翼翼地保护着它，很多时候还是免不了一阵痛。

　　当恋人捂着流血伤口离开的时候，你可能也正在舔着自己的伤口，仿佛产生了一种“老死不相往来”的想法，所以你并没有挽留。

　　可等着伤口慢慢好了，你顾不上痛，又会挂念起对方来，好像“一日不见如隔三秋”。想要复合?还是先来看看怎么挽回爱情吧!

　　挽回前——爱情心理三“效应”

　　1、归因效应：心理学上的归因指的是人们对他人或自己行为原因的推论过程，也就是说观察者对他人或者自己的行为进行因果解释和推论。

　　如果是放手，归因可以让你发现自己在恋爱中的不足，为以后的恋爱打下基础。如果是复合，那你就更要归因一下你的这段爱情。

　　你们为什么会分手?正所谓“无风不起浪”，任何事情都有一个原因在的，你仔细想想，从“战争”爆发的导火线入手，你就能找到问题的根源了。

　　不管如何，爱情出现问题总归是双方共同的责任，一方不能迁就，一方不懂收敛，所以才会出现矛盾。

　　如果问题主要出在对方身上，那么你就忍让一点，否则对方的缺点被你无限夸大，你根本没法接受这样不完美的他。

　　2、罗密欧与朱丽叶效应：罗密欧与朱丽叶是千古流传的经典，他们因为家族的仇恨，导致爱情被阻碍。

　　但他们并没有因此而分手，反而爱得更深，甚至到了最后为爱殉情。心理学上的罗密欧与朱丽叶效应就是指出现干扰爱情关系的外在里时双方的感情反而会更强。

　　所以，不要觉得即使以后复合了，这一次的分手也会造成不可弥补的伤害。其实这就是一次爱情的考验，如果你们通过了，你们的爱情关系只会更加的牢固。

　　因为只有在分开的时候才知道分开的痛苦，重新在一起后会格外地珍惜。

　　不仅如此，你还要做好一个心理准备，以后的爱情之路还很长，你们还会遇到许多大大小小的考验，而这些考验要么会 终结爱情，要么会激发更深更浓的爱意。

　　3、首因效应：首因指的是人与人在初次交往中给人留下的印象，也就是我们常常说到的第一印象，这种印象往往会在对方的头脑中占据主导地位。

　　两个人的初次交往使得彼此产生好感，这才有了后来的多次交往，在相处中相知，然后相爱，这便是爱情的一个过程。

　　只有第一印象好，对方才可能愿意与你继续交往，如果不好，那这第一次就是最后一次了。

　　人生中不管什么事情，都只会有一个第一次，初次相遇早已成为过去式，你要怎么和他重新认识呢?

　　其实，在你们的爱情里，你给他的第一印象是好的，因为你想要和他在一起，所以恋爱早期你所呈现的自己是相对完美的。

　　而这个时期的他也是“情人眼里出西施”，你的一个小毛病总是会忽略不计。

　　慢慢地，你们相处久了，彼此有了一点厌倦，你的毛病也渐渐地一览无余，这个时候你们的矛盾就日益增多了。

　　这是因为他对你了解得越多，你就越不是当初那个第一印象中完美的你了!

　　可人总是有瑕疵的，你愿不愿扬长避短或者为爱改变呢?

　　既然爱情已经在这里遇到了岔路口，那么你不妨换一条路，重新去遇见他，让他也重新认识你，制造出一个新的第一印象。

　　挽回中——爱情心理双“理论”

　　1、投射理论：在人际认知过程中，人们总会假设他人与自己有着相同的属性、爱好等，常常把自己的感情、意志等投射到他人身上，觉得他人理所当然地知道自己的想法。

　　这其实是一种认知障碍，你把你自己的某种想法强加给别人，但别人的真实想法却与你不同。

　　于是，他就做了令你不满意的事情。你肯定要责怪他，可这明明不是他的错，这样矛盾便产生了。

　　在一段爱情里，彼此有了男女朋友这一层亲密关系，很多恋人都会想当然地认为彼此有哪些权利与义务。

　　可实际上，每个人的想法都不一样。你觉得他应该疼爱你为你做饭，可他却觉得你应该体贴他为他下厨……

　　这样理所当然的想法最可怕，往往就是它毁掉了人与人之间的感情。

　　所以，在挽回爱情的过程里，千万不要有什么理所当然的想法。不是你做出了努力就一定会成功复合，也不是你付出了爱意他就一定会给你回报。

　　人们总能遇到这样的事情：情侣吵架之后，一个要解释，一个却不听，然后准备解释的那方就真的不解释了。

　　这就是因为他们心理出现了投射理论，一个觉得对方做错了事情没有解释权，一个觉得对方无理取闹又不愿意解释了。

　　可实际上，一个想说明真相，一个爱心口不一。复合的过程里，一定免不了道歉解释，这是冰释前嫌的必经途径。

　　所以还是要多倾听彼此的心，多换位思考，你们才能多一些宽容与理解，爱情才经得起考验。

　　2、三角理论：美国心理学家斯腾伯格认为爱情由激情、亲密和承诺这三种基本成分组成。

　　如果只有其中一种或两种成分，爱情是会有缺陷的，只有三种成分都有了，相对而言爱情才是美满的。

　　激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷，正如异性相吸，靠着荷尔蒙的分泌互相靠近。

　　在挽回爱情的过程中，这一点不容小觑。因为有了不满的情绪在作祟，所以爱情才被拉开了距离，想要复合，你就得让对方摈弃之前对你产生的不满，愿意重新接近你。

　　实现这一目标的方法只有靠激情这一成分，让他为你着迷。比如说一个爱穿宽松衣服的保守女性能够一改风格地穿上V领连衣裙站在前男友面前，那么她的吸引力与之前相比绝对是有过之而无不及的。

　　再比如说，一个呆板无趣的男人突然在人来人往的广场上向前女友送花表白，这种浪漫对女人来说一定是大大的惊喜。

　　通过一些外在的改变去吸引对方，给人以愉悦的心情，爱情就得到激情这一成分了。

　　等到对方发现你的不寻常一面时，他会想更深入地探索你未表现出来的“秘密”，这就是机会。

　　激情还未褪去，你要趁着机会和对方保持亲密，只有让他在这段爱情关系里引起温暖体验，他才会舍不得走，这就是第二个成分——亲密。

　　激情是一时的，你不可能每天都有精力拿出惊喜来让对方为你着迷，实实在在的关心才是维系爱情的关键。

　　他需要关心的时候要及时地问候安慰，他需要冷静的时候要给他一些私人空间，他需要休息的时候要让他自由安排。

　　察言观色、灵机应变、宠辱不惊，他既能感受到你给他的温暖，你自己也能找到爱情最佳位置。

　　细水长流的爱情少不了承诺，而承诺又分为短期的和长期的，你不必山盟海誓地去承诺爱他永远，只要你将短期承诺一个一个地达成了，长期承诺自然也就达成了。

　　从你决定爱他的那一刻起，你的承诺就应该开始了。比如说，承诺下一个周末陪他看电影，承诺月底发工资带她去买她最爱用的化妆品，承诺过节的时候陪他回家见父母……

　　不要失信于他，否则就不要轻易承诺。爱情是一步步走下去的，不可能一步登天，想要复合，千万别许你做不到的承诺，因为那只会令他更加失望。

　　挽回后——爱情心理双“模式”

　　1、自我改造模式：挽回时百般讨好，可挽回后又原形毕露，这样只会迎来彻底的分手。

　　都说最好的爱情是让彼此变得越来越好，如果不注重升华，那么爱情就只会是“得过且过”。

　　当你努力提升自己的时候，对方可能会因为“相配”这种想法也开始努力完善自己，就在双方渐渐为爱作出改变的时候，自身也得到了完善。

　　这个时候的你，才算是在爱情里实现了不一样的价值，为此，彼此都会心怀感激。

　　爱情需要从一而终，就算中途遇到过风浪，之后也总会风平浪静。

　　天道酬勤，永不言弃，如果你肯为爱情努力，那么爱情就不会放弃你。

　　2、距离调整模式：爱情可以让两个人拥有最亲密的距离，但它也可以把两个人拉开到最遥远的距离。

　　明明近在咫尺，两颗心却天涯海角，这是爱情里最痛苦的事情。

　　仿佛从珠穆朗玛峰跌落到死海的海底一样，带着满目疮痍的心，伤痕累累。

　　成功复合后要学会调整距离，过分地去干涉对方，或者过多地呈现自己，未必就是表达爱的方式。

　　每个人都需要有自己的个人空间，而每个人也是坏毛病一大堆，如果距离太近，瑕疵只会被看得更仔细。

　　该独立的时候就不要去麻烦对方，该依赖的时候也不要独自逞强。

　　学会把控距离，就像放风筝一样，有收有放，它才能飞得高、飞得远。