什么时候适合结婚？

　　有的人认为晚熟的婚姻好，有的人觉得早成的婚姻妙，然而，在小编看来，下面这八个衡量结婚的硬性指标，才是看你是不是和结婚的关键。

　　1、双方是否有足够的经济来源，来保证小家庭的问题，以及婚后生活最基本的开销?

　　没错，结婚的第一件事儿——先看钱。

　　对于婚姻来说，“钱”可能不是最重要的，但一定是最必要的。想必“贫贱夫妻百事哀”这句话，你一定听说过。

　　就算你们两个人都不是什么物质的人，但也要搞清楚“婚姻和恋爱”完全是两码事儿。

　　谈个恋爱，最大的花销无非是送个礼物、旅个游，偶尔吃个大餐买点小礼物，就算两个人月薪三千，这都可以在射程范围之内。

　　但婚姻呢?毫不避讳地说，决定婚姻生活质量的底线——车、房和存款。

　　在中国式的婚姻中，房子是双方安全感最基础的来源之一，车子决定着双方社交的广度和质量，票子决定着双方抵御风险的能力。

　　倘若这三点在婚前都没有，婚后五年之内又没有能力创造，那么很残忍地说，这婚最后的结局很可能是十有九悲。

　　这些最基本的事情，倘若双方都无法达成，更别提婚姻后面的子女教育、贷款压力、老人赡养等问题了，金钱上任何一点的风吹草动，都足以压垮彼此最后的神经。

　　2、双方父母对于婚嫁观念是否能达成一致?

　　你想要考虑结婚，那么先提条件一定是“有人愿意跟你结”。

　　但在中国式的婚姻中，男女双方一旦走到了谈婚论嫁的地步，那么一定绕不开两件事儿——“彩礼”和“嫁妆”。

　　虽然我承认，对于很多年轻人来说，这些东西都是可有可无的存在，但对于父母老一辈儿的人来说，这其实是一个天大的事情。

　　男方彩礼需要准备多少?女方会回给多少嫁妆?这些钱是用在小家上，还是归于某一方家庭持有?婚后这钱的支配权又是归一个人所有、还是两个人商量着来?

　　无论你现在多大，只要开始考虑起“结婚”这件事儿，倘若这些物质上的东西都谈不拢，最后都可能是“心有余而力不足”。

　　3.双方的原生家庭，是否给彼此造成过重大的心灵创伤?

　　这一点尤为重要。

　　很多时候，人在经营婚姻中，其实都在模仿着自己父母的影子。从心理学上来说，人90%以上的恶劣行径，其实都可以追溯到原生家庭。

　　你想要和一个人结婚，那么对这个人最大的负责——首先要保证“你是一个完整且健康的自己”。

　　就比如说，你现在还没有从原生家庭的家暴阴影中走出来;或是父母某一方劈腿对你的伤害中治愈，这些来自原生家庭的种种，倘若你没有达到有效的自我治愈，无论你多大，都是不适合婚姻的。

　　我在做心理咨询的时候，发现就是这样的『映射效应』：这个人明明最痛恨那个家暴的老爸，但结了婚之后，自己却将拳头指向了婚内的伴侣。

　　或是自己曾经最痛恨那个出轨的老妈，但最后自己在婚内就是控制不住的劈腿，活成了自己最讨厌的人。

　　想要结婚，那么对这段婚姻最大的负责——其实就是事先排除好婚前的所有隐患，你自己从一开始就不是健康的，那么之后只会反噬掉自己的婚姻。

　　4.彼此是否已经在婚前达成了充分的磨合?

　　谈恋爱，对于很多年轻人来说，谈的都是表象。

　　因为两个人都会把自己最好的一面展示给对方，反而都会不由自主隐瞒自己身上很多的不如意。

　　见面时干净利索的人，可能在家连袜子都不会洗。平日里挺无微不至的一个人，可能私下里连水电费都不会交。

　　你要搞清楚“恋爱伴侣和婚姻伴侣的区别”， “谈婚论嫁”意味着你要跟一个人朝夕相处最少四十年的时光，很多时候被两个人在恋爱期间忽视掉的日常琐碎，都可能成为婚后不可调和矛盾的导火索。

　　5.你自身的生育观是否明确?两个人的生育观是否一致?

　　倘若你选择结婚，那么三年内绕不开的问题，其实就是“生育”。

　　要不要生?有没有能力生?什么时候生?生完跟谁姓?生几个?是由夫妻二人带，还是交给某一方父母主要带?以后上哪个小学?

　　这些问题，倘若你婚前不和伴侣商量好，那么婚后十有八九都会围绕着这些问题大吵一架。

　　既然有结婚的意愿了，那么子女教育问题一定要考虑周到，婚姻并不是两个人一时的痛快，更要为了对方负责、为了彼此的后代负责。

　　最可怕的就是，稀里糊涂地结了婚，又稀里糊涂地造了娃，根本没什么计划，又没有什么能力养，最后全权撒手给老人，孩子一出生就要面对“丧亲式教育”，这才是夫妻双方最大的失责，也是婚姻最大的悲哀。

　　6.彼此的未来规划有冲突么?又该如何平衡好婚姻和家庭的关系?

　　是的，我接到过很典型的婚内咨询，都离不开这样一个矛盾：

　　妻子埋怨丈夫“为什么天天不顾家”，丈夫反过来又责备妻子“我不出去应酬，等着一家人喝西北风么”，吵也吵不出个结果，最后大动干戈。

　　所以，既然考虑结婚，那么在婚前一定要和伴侣商量好“到底是主外、谁住内”，既然你婚前追求对方的高薪，那么婚后就必须接受他忙于工作，尽早地达成共识，这才是对婚姻持久运营有所帮助的。

　　同样，很多要结婚的小情侣，大多都刚刚步入社会，两个人也要商讨好“是留在大城市打拼、还是回到老家稳定发展”，如果刚结婚就面临着异地危机，那么这段婚姻很可能会走到岌岌可危的地步。

　　7.对方真的是那个你想携手一生的人吗?还仅仅是在这个年龄里，碰到的一个差不多合适的人?

　　在婚姻咨询中，我发现其实有很多婚姻，自己对于对方并不是十分满意、甚至根本没有那么喜欢，而是遇到了一个差不多的人，相处时还算可以，就为了结婚而结婚。

　　如果你们之间没有爱情、更没有相守一生的冲动，那么我奉劝你不要贸然步入婚姻。

　　婚姻是两个人一生的修行，如果连一开始的情感基础都不稳固，那么你们后面的婚姻生活只会剩下日复一日的枯燥，将就的婚姻日久了，不一定能生情，反而更容易生厌。

　　如果你们根本没有最起码的感情基础，或是两个人还没有建立起共同体意识，那么一定要考虑当下的婚姻选择，毕竟婚姻不是儿戏，不是你想放弃就能放弃的。

　　8.年龄不是结婚的门槛，你得先找到那个合适且相爱的伴侣

　　就算我说男女最佳的结婚年龄是28岁，但你27岁了还没个对象，以上七个准则就算你考虑得再明白，也没人能跟你结婚。

　　毕竟不是你到了适龄的结婚年纪，国家就能免费给你发一个对象。

　　年龄不是婚姻的门槛，每个人最佳的结婚年龄都是因人而异的，但都有一个共性且必要的前提——你得先遇到一个值得自己托付的人。

　　我发现很多人就是很矛盾——一边担心自己嫁不出去，错过了最佳的结婚年龄;一边又挑三拣四，迟迟不与任何人发生恋爱关系。

　　结果呢，周围的人都步入了婚姻的殿堂，而自己却不知道该如何解决自己的终生大事，最后随便找了一个人，活生生地把婚姻打造成了一个坟墓。

　　没有绝对合适的年龄，只有绝对适合婚姻的伴侣和你自己。倘若你在二十岁的时候能够想明白，那么现在原地结婚，其实都不算早。反之，倘若你四十岁的时候，这些指标还没有达到，甚至从未考虑过，那么这婚都可说是“不合适结”。